旋转的失乐园

“为什么总是低着头呢？”
默默地回答这个问题
可能众人都呼吸的那部分空气
并不是我所爱好的。

我最近真的如自己前期所想
生活有了很大的变革
和姐姐大吵一场

真的很讨厌南京路只肯去来福士的她
一口一个低俗开口闭口乡下人。
终于忍不住骂她
“没有理想没有斗志只知道呆在家里玩电脑要不就问奶奶要钱买名牌要不就去钱柜要不就去就去Muse 你这种所谓的档次是用你自己的钱吗”

自己也不够节俭所以我决定要真正的对理财这件事情有所认识
至少我不能做我自己骂的人吧

比起对金钱的观念
更让我迷茫的是
我已经多久没有想家了。

或者 我曾经想过家吗？

毫不讳言我觉得寝室比家里舒服。

怀着美好的期望去妈妈家里
结果由于根本毫无话题说几句气话
然后妈妈就塞钱给我
然后我只有内疚的离开
我的亲情什么时候变得这么支离破碎
没有怪过父母各自的选择
没有怪她们不管我
但是他们离开我的生活太久了
我最不安最无助最躁动的时刻 他们都未有机会参与
所以当这一切平复的时候
我没有能力把我怎么变成现在的样子复述给他们

我和她们无法沟通。

朋友说 因为没有父母可以依赖
所以才会早恋
或许如是。
曾经相信终于有一个人可以让我尽情的懦弱。
不是这个承诺不真实。
只是“太美的承诺因为太年轻。”
我们有美好的憧憬不代表我们有挡风遮雨的能力
也许我还是应该感激
曾经你给过我以为可以卸下包袱的安慰。

现在的我
根本就不需要别人为我指一条光明的道路
比起这个
我希望我选的路身边的人可以赞同和倾听。
即使有点刚愎自用。
可是我的初衷只是要做一个
可以自己决定和面对自己的人生的人
接下来我要学习的是

不要过了。

本来想要写的决绝直接带点粗暴更好

但是写出来还是懦弱委屈粘稠的文字。。。。

 双休日大概也会呆在学校里了。

大二的我 还有没有勇气说
如果我没有成功
那是因为还不够努力

我一直都珍惜自己拥有的东西
我比别人努力 却不能做的比别人好
我会安慰自己
因为也有别人努力 却不能做的比你好的东西
扪心自问 你愿不愿意拿你拥有的和别人换呢
我现在不能自信满满的说 不要换。
有点想和别人换。
因为累吧。因为至少从目前来看
我真的很需要别人轻而易举我却举步维艰的东西。
给我点学理科的脑细胞吧～～～

但是没有办法
即使努力了不能成功 但是不努力永远没有办法成功
所以还是要继续
我们用尽全力也只有一个赌博的机会
没有人承诺你可以赢
如果输了 只有一句
愿赌服输。

与其说我害怕失败
不如说
我觉得事情不如自己预期的感觉 真差。
为什么每一次每一次 我都相信
事情会按照自己的想象的发展呢？
为什么要为自己假设最好的情况呢？
我发现 原来自己还不够悲观嘛
静霞说 不管我多么沉着的去考试
       她都很担心我
       不管小羽多么紧张的去考试
       她都不担心她
有时候 我都不知道自己的那点从容哪来的
如果知道真的做不到 我其实也没有那么无所谓
但是在做的时候
我就是不会觉得自己做不到

钱蔚同学 难道你不知道自己有时候真的高估了自己吗
在现实面前 所有的自信沉着 冷淡自持 都碎成一片一片的。

既然一直说上理是垃圾
为什么会被垃圾绊倒？？

一直提不起力气写东西。
因为能够写出来的
毕竟是经过整理的东西。

我的内心整理了好久。

韩剧里说迷宫只要朝着左边走
都能够走得出去
只要跟着心的方向的话。

韩剧都是骗人的。

PS：韩剧又说
即使说一万句我爱你
说一句分手就是结束了。

这倒是句真话。

嘉嘉说 她们同济工业设计有个很灵的老师
她给我看了那个老师的画以后
决定一定要去蹭课
为了这个 一定要努力 把恶心的绊脚石踢掉！！！！！！！！

被觉得有愚昧的执着
和被人觉得是坏人
哪个比较伤自尊？

我觉得 前者。

好吧 我承认这么想已经很坏

好吧好吧 我是坏人。

我纠结的差不多了
然后可以开始记述。

下午收到短信
让我去开会
晚上让我别去了

主席给我的原因是副主席的意思
然后安慰了我一通
再收到辅导员的短信
说明天找我聊聊

晚上sky和东东挽留的时候真的也心软
但是我就是爱面子还爱拿尊严说事

我也没觉得自己的能力就一定能当部长
也不是为了当部长来宣传部的
但是我也不知道为什么自己对出尔反尔这件事
承受力是如此的薄弱
就好像你不能答应我了第二天陪我出去然后说比较想去网吧

因为我是说喜欢三年就三年的人

在几个小时内否决我
我不敢担保同样的事情不会发生
怕自己继续下去
如果以后遇到同样的问题
会责怪自己没有洒脱的离开

而且我真的不知道
不知道自己的能力到底有没有被肯定
副部————也许只是因为没有功劳也有苦劳呢

我在办公室里改了三个小时海报的那天
我就不知道自己到底有没有做对
不知道自己为什么选择回来
虽然我不喜欢别人改我的东西
(这是不是学美术的人的一种偏执)
只知道走到这里 不应该回头 应该勇敢的走下去
但是这样 就没有人责怪我半途而废了

我帮朋友做主页和自己卖自己设计的东西 还能得到真心的言谢和赞美

第二天和辅导员说要退了
她说你这么做很明显是不满我的安排
我说到学习紧张 说我和副主席不合
她说 就是考虑到这两点才让你当副部的
然后我真的在办公室里就没忍住
最后她说 你要知道大二能当副部已经是很不容易了
听了这话 我真的觉得特别的累

小羽和我说
走不走都会有人理解的
我和小羽说
离开不离开都不甘心
她点头
如此 只好当作别人都理解自己心甘情愿。

小学的时候
老师对那些不做作业的男生说
你们不做作业就不要来上课啊
我就想 这些小屁孩干嘛不走呢
反正不喜欢学习老师也不喜欢你
后来有一次我忘记做作业
老师也和我说了同样的话
我背起书包就回家了。

 呆呆组的单身节礼物～小拉（隐晦的名字）～

我的是咖啡色的～因为咖啡色的那个比较猥琐。～嘎嘎

四个人坐在火锅店里感慨高中的人单纯

大学 我连玩都不想玩 我玩不起的。我们玩不起的。

最可怕的是 我们到了社会 可能又要感慨大学“纯洁”了。

我就是觉得 累。

世界。

有些用照相机拍
有些用手机
有些用眼睛看
有些转过身去
有些
干脆闭上眼睛。

我想说也说不出
所以想画
但是更画不出
所以在画纸上写字。

写着写着。

我想到了要画什么

我画了很多很多的脸。

感冒没好 +上次打篮球扭伤了脚

+我们学校无耻的晨跑要求（竟然说是为了提高出勤率 其实降低了上课效率）

所以最近累的倒头就睡

以前在什么课上小憩最多二十分钟现在一上马列

醒了就只可以点个名

虽然比不上小羽 她一觉醒来 连老师都走了。。。

 PS 我阿姨婉转地说我应该多学点礼仪方面的东西 。。。

然后我今天心血来潮就买了本《商务礼仪》

我想我会把它当笑话书看完的～