旋转的失乐园

戒不掉看一个人怎么描述空气里的安静。
安静的看别人的安静。
所以喜欢《我之所见》
所以喜欢背影。

安静的引用一句话
“一个人没有得到他想要的东西 可能是因为他走的不够远 或者没有回头看”

———————我生命中的这一部分 叫做安静。

叫做沉默也可以。

最近发生的事情。
冒出不少人给我介绍男朋友
出于友情或者内疚 其实都无所谓
反正有些事情的原因只需心照不宣
结果还是那句 谢谢啦小孩们 
然后最大的发现是
找一个自己喜欢的人果然是不容易的
这种不容易 其实也不一定和要求有关。
只是虽然上一秒钟觉得寂寞
但是下一秒钟和一个人聊着天的时候
你发觉更寂寞了
这种感觉。

比如琼的网友
在末尾说 没有必要对陌生人说假话
我想起琼刚才和我说“他是骗你的 他明明是水产的 还说自己是华师大的”
有没有必要对陌生人说假话我是不知道
但是没有必要拆穿陌生人的假话 这我知道。
真是没有什么事情比网聊更能说明一个人的寂寞了。

隔了几天以后
那个人叫我出去见面
如果叫上琼的话 我全当是朋友聚会了
但是和只聊过一次的陌生人单独见面
可能我看电影和写东西时候的浪漫都蒸发了
然后回绝。
生命中的陌生人 还不够多吗

—————— 叫做空虚也可以 叫做理智也可以。

然后呢是关于熟人的一场病。
据我所知 这也真的是一场“病”
但追根究底是太亲近的人才会做的事情
熟人我也不会。
万一把熟人变成陌生人怎么办呢

还是因为
生命中的陌生人 还不够多吗？

——————叫做放任也可以 叫做逃避也可以。

影展的三部
6/19
《穿越苍穹》
对歌舞片的情节一向没有太大要求（加上电影背景是美越战争也不熟悉）
画面和原声都超级唯美的片，这还不够吗

6/22
《我之所见》
没有让我失望。

男主角的对于女主角的绝望的迷恋
情同画家瓦拉对于夏洛蒂的
（以下由文彦殿下领悟的～）：
因为画家自己的爱情只于角落默默生存
也于角落悄然凋落。
一如贯穿全片的这句
"它看见了一切，但没有人看见它。"

所以也就注定了研究他的画作将会得到不被祝福的爱情。

当女主角终于研究出了秘密
也就失去了爱人。

《夏娃与魔鬼》
介绍很吸引，看了以后情节超烂俗。。。
男主角再帅女主角再漂亮(穿的衣服也很漂亮不穿也很漂亮)
末尾来诸如：“我以后会把精力多放在你和孩子身上而不是工作上”。。。旁白类此。。。。
我怎么能不火大。。。要看八点档我不会在家里啊～

由于我那本实在太靠谱的写着诸如
“曾经爱过的人，曾经做过的事，以后懂得虽然诚实但不正确。”
or“那一年
   我弄丢了你的情节
   经年此时
   回忆在心中开出了花朵”
or"华丽和漂浮都不宜长久"
这种一看就想写的小本子～
于是我把我的小博客和小校内荒废的跟什么似的。
虽然我已经学会用若无其事的口吻说痛彻心肺的话这项江湖失传多年的绝技。
但是多数时候 我还是会闭嘴的啦。

我很慵懒的补个儿童节的事情
儿童节我去职协聚会凑了个热闹
提前到了看着他们布置在布置舞台。
恩 手好痒哦。

横幅。艺术字。荧幕。彩带。花灯。气球。
所以舞台。
所以舞台 你和我一点关系都没有。

节目收尾时是一个游戏
每个人大叫自己的名字然后说自己想做什么样的人。
我听到这个要求以后退出了队伍观看着别人行进的方向。
默默听着有没有人的答案和我的一样。
没有。
告诉静霞答案。
“也许每个人都想做那样的人 但是这个要求太高了。
不过 本来就有人说的是自己做的到的人 有的人说的是做不到的”
我发觉这个答案说出来 好像是过分矫情了。
我离那样一个人真是很远呢。
嘉说 她好像还不会保护身边的人
其实 我们这个年龄 有几个可以呢

然后我想起了《蝴蝶》
“爷爷 讲故事给我听吧”
“我不会讲故事”
“不会讲故事 你活那么老干什么”

所以 就在儿童节做对自己做这样的承诺
做一个有故事的人 。
我想做的人 当然是我做的到的。

严重失眠。
除了小小担心自己的皮肤之外。
失眠其实也是很美好的事情
人生有多少时间完全不受打扰的做自己想做的事情呢
很多时候有时间 可是不敢随便挥霍 愿意放纵的时候 也会有人事牵绊
但是失眠 是上帝赐给你的多余 可以心安理得的尽情享用。

一直刷不了空间
因为我越来越不擅长总结
而且我也很想为自己刻意制造点什么来显示自己其实并没有那么寂寞
有很多新鲜可以写在博客上
不过证据不足呢。

最近做的最多的事情就是粘着我弟
这件事情的起因是我的怪癖 身边一出现失恋的人 然后就会跑去安慰
我弟说 很依赖我们这些初中的朋友 一不开心就会想起我们
其实我又何尝不是呢
在初中同学身边 总是很受照顾

我哥总是会帮我们想好去哪 玩什么 吃什么 迷茫的时候他会帮你找到方向。

璐璐总是很体贴的知道你说的话是什么意思 如果你说和谁有点矛盾 她们都会觉得是那个人不对 呵呵。
因为她们相信你 好喜欢这种武断——叫做信任的武断。

最失落的时候会打电话给嘉。
听她温柔的声音整个人都软了。
然后第二天她就会跑上门来后续安慰你。
花瓶里也许会多百合。也许是雏菊。

和我弟在一起就更不用说了
本来就是很细心善解人意的巨蟹
会看着我吃到盘子外面的米粒说 你好粗糙啊
不过和你这种粗糙的女生在一起 一点压力也没有
这家伙又说得我心里暖洋洋的。
小羽说 最好的相处就是 舒服的没有感觉 大概就是这种了。
我弟把甜酱全部挤好放在锅贴上递给我的时候
感觉他整个人前所未有的光辉
于是我很无耻的和他说 你能不能帮我一次性筷子分开啊
真爽。

在你们的面前 我永远都可以当小屁孩。
永远都不用表现坚强。
永远都耍不起忧郁装不了酷。

在你们面前
脆弱也没关系。
丢三拉四也没关系。
任意妄为也没关系。

反正你们都会理我的。
反正你们会一直呆在我身边的。

因为我们的生命有二十分之九的相遇。

傻笑着写完这篇。

不知道是不是很多人都和我一样
买很多新的东西
然后新的东西还是会被弄丢
然后就继续用旧的。

落叶在你捡起来来之前就黄了
看得懂就看吧。朋友。

然后我最近一个很浪漫但是更多的是被骂为太闲的想法是
尽量一周抽三天去不同的（非连锁）咖啡店自习
（本来是想说每天的 但看来太不现实～）

昨天。夏朵。
（耳边又熟悉的声音。suicide is painless...）

关于撞了三棵树关于右手关节处的烫伤关于扭到的脖子。

所有的伤痛都会好起来的。

用最疼痛抚慰疼痛。知道疼痛还是有个极限。

无法将我打败。

最大的收获是我觉得自己变得成熟和理性了许多。

这时候不敢情景交融了

指望着一种生态把一种心态拯救了。

坐在香溪源的石块上看瀑布。

冷风中近在眼前的云海 。

点菜时候师傅指着苗圃里自己种的灰灰菜。

随时会降落人间的温暖星辰。

凡此种种。
以至于回到上海的感觉有些不真实。

当然最开心的事情
莫过于认识的妞妞还有和文彦更加热络了～
两个敢做敢为的可爱女人 。^_^

ps:我错了~照片尽快补上～

某一刻难过的快要死掉了

在想到底是一个人去唱歌还是一个人去看电影结果慢慢的走进沃尔玛发现没有硬币寄包就去KFC买甜筒吃好甜筒整个世界才稍微平静点

然后我就从快要死掉的难过变成有点难过

我不开心。
不是用忧郁的笔调写东西的不开心。
是真的不开心。
自取其辱自取其辱自取其辱自取其辱自取其辱。

所谓底线只要降了一次就会一降再降
讨厌。

希望旅行回来就好。

生活虽然从来不像我想象的那样美好
但最坏的结果莫过于坐着等死
所以还是做点什么让自己觉得还活着的事情就好

我已经讨厌我所安排的美好结局了
每一次每一次
眼看就要到达终点了
也总有不断漂浮无法抵达的时候
既然这样还计划什么结局呢

跟着感觉走就好了吧

错过 后悔过  留了泪 回想起来就不会是一无所有

想想自己就要大三了
就觉得 我还是一个没有苏醒的植物人
从高三暑假开始昏迷。

早期的法国电影感觉还是比后期的好

以前以为是战争片一直放着没看。

但是看完了却异常震撼。

情节空洞中间夹两句让人惊艳的话

这样的电影在现在也就能被广为流传了

此片没有华章丽词

只有简单的一句

“帮我找她 我要带她回家。”

最心痛。

写不出像http://www.douban.com/review/1052329/这篇一样好的影评

就不啰嗦了。没看的快去看这部片吧。

“爱情就如同青春期的一场幻觉。纯洁美好，却无法长大。”

“现实中的欲望与妒忌，这就是对爱与美无法抵达的原因。”

“不是到达了彼岸，而是放弃了航程。”

不喜欢在我的世界里放上很多的“最”字。
程度太高 限制太多。

强制性的选一个最喜欢的颜色
由于透明不算是颜色
那灰色吧。

陈染说“灰比黑隐蔽一些，内敛一些，朦胧一些，低调一些，不像黑色那么僵硬，那么鲜明刺眼。灰色更有弹性，……它比黑色更有潜在的力量。”

其实灰色才是百搭的颜色。

喜欢灰色需要一个过程。

就像

一个二十岁女生在必胜客的放自助色拉的盘子里尽量再塞一片菠萝
到吃多少拿多少的三十岁女生的过程。

就像

从希望备受瞩目
到不需要观众却活得如同巨星一般的过程。

就像

不再希望写生的时候有人站在你背后
而是只有你一个人站在风景背后的过程。
即使不能强迫别人不要站在你背后
那么
这个人也只是风景而已。

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PS：
在图文看着以前以为自己一辈子也不会看的书
不过去神农架的火车上
会继续看会看一辈子的书。

说服大家克服障碍 &终于定好了火车票了～～～～
行程 29晚出发 5号早上回来。
对于强迫你们翘课的各位 ～对不住了～

&&&&希望抓野人的活动顺利～

这张照片的奥妙就在于

左边是我真实的样子 但是右边才是我理想的样子～！！！

三公寓旁的花园。

两个小女孩站在小桥上求救似的叫着

 “这么漂亮的花掉到水里了怎么办怎么办 好可惜啊”

姐姐去广东的时候
我刚替她整理出空衣橱
然后她就走了
内心很失落。
但是她回来了
更失落。

搞不清楚爸爸是怎么想的
我想起来就头痛。头痛。头痛。

就像她去之前我发给她的那句
“姐姐，加油。”一样
我现在能说的 还是只有这句。

我们总是要自己面对自己的人生的。
这个我知道。
但是有时候
我还真是想帮别人面对一下呢。

也许 面对自己最亲的人的悲伤才是自己人生最苦楚的部分吧

以当当的送书效率和我的看书效率
《红袖》剩余的很快被我补完了
不过实在是有点虎头蛇尾
疑问一大堆

我们踏入社会也会变得这么可怜吗

到底是先有坏女人把男人变成了坏男人
还是先有坏男人把女人变成了坏女人呢

有人说是先有鸡才有鸡蛋的

因为不然的话 鸡蛋怎么可以是鸡的蛋而不是其他什么蛋呢？

但是女人毕竟不是男人身上的一根肋骨啊。

簇拥而上 要写下的心情。

变得太快 写不下的心情。

蔡康永真是一个触觉独特而敏锐的人。

“该哭该笑的时刻，就要大哭大笑，因为那是珍贵的真实人生，不是什么廉价的、为了取悦观众才存在的表演啊。
”

“　KTV。
　　一个人们为了自己想唱歌，而不得不同时忍受着听别人唱歌的地方。
　　
　　现代的希腊悲剧：明明每个人都知道自己不可能比原唱者唱得更好，但每个人都还是要唱。”

“我们人从出生以后，就不断被塞了满手的希望。机警的，会一路把别人硬塞给我们的希望随手丢掉，把手空出来抱自己的希望。不机警的，这么抱着别人硬塞给我们的乖乖活下去，也没什么不可以，甚至也不见得比较不幸。”
。。。。。还有很多 懒得复制了 自己去看他的书吧。。。。

我对于人生的选择 目前还停留在家人塞给我的希望中。

“也不见得比较不幸。”

但是人对于不是自己选的东西 总是没有那么心安理得。

生活有点回到了理想状态
对我来说
所谓理想状态就是
带着百分之三十的不确定性

最近我身边有三个以上需要安抚的人
因为她们的不确定让我感觉到了我的

当然对我冲击最大的是怡晨
虽然她因为三分之差掉进了上理
但是一起考六级 她615 还拿着一等奖学金
有一个信念和理想都很相同的男友。。。

最后一个我没什么好说的
虽然哥说 没有爱情就大声的告诉全世界你喜欢谁
我大概不是爱情观如此彪悍的女生吧
不会因为一些条条框框不去争取
但是像一些朋友一样沉湎和执着于没有结果的事情
也只是曾经。
喜欢在我的自尊心迫使下
很快就会变成喜欢过。

但是有关学习 理科我怎么上心也就算了
英语六级过的还真是不华丽。。。
所以我那点情怀到怡晨那里怎么看怎么没志气没理想

西班牙语初学。
网站建设&网页学习中。
六级浇灌中。
（万恶的神农架计划中。）
加油加油！！！

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前天和思佳去复旦一条街晃悠了一下
   看了看豆瓣上挺红的庆云书店
   除了那个一人行走的小楼梯挺古朴的
   书的质量我还是比较喜欢前面的一家
   忍住了没有买一些纯文学的
   和自己说了不能老师看一类的书
   所以想着要看怡晨推荐我的《红袖》和《厚黑》
   《红袖》网上有的都看完了
   “一个漂亮的女人如何在商场上游刃有余的故事”
   介绍人的原话。
  　我的原则是不做不择手段的人
　　但是还是要知道不择手段的人的手段。
　　  
 

同济樱花盛开。

很多人摇晃弯折着樱花树的枝桠
为了把自己置入一个漫天遍地都是落樱的场景中。
很奢侈的留影。

同济建筑系果然是个让人流口水的系
一个系。三幢楼。
而且造型也很nb
最牛的那幢 走到大厅就飘来了钢琴声
主楼是玻璃制作的 透过玻璃就可以看到学生的工作室
二楼三楼是一些藤制的椅子躺在竹子边。。。。。。。。。。。
有单独的系图书馆。同济其他系的也不让进。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。
ztmd太拽了～