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- 发布于：
- 2011-11-2802:07:00
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误会
这个世界有很多美丽和可怕的误会
常常让我们心里一惊
但把事情想成美丽或者可怕的我们
让事情的真相变得不那么重要
后来看到阿呆说 她想到他是害怕
我突然也觉得 对 是害怕
陈奕迅的好久不见 轻描淡写的说 只是想对你说一句 只是说一句。好久不见。
还有苏打绿的燕窝说“：尊严，多么的迂回，人总是费心的爱着失去的一切。”
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- 2010-04-0816:14:09
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我想你了
“我想你了”
“我也想你了”——谈了三个月。
“我想你了”
“恩 想吧”——谈了半年。
“我想你了”
“你哪天不想我啊”——
嘿嘿。
[本日志已设置加密]爱情开始的时候是童话，结束的时候是寓言。
梦到一句话：爱情开始的时候是童话，结束的时候是寓言。
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人言可畏。
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希望今天别失眠。
2010-01-28
2010.1.17
郁波涛问我干嘛把博客设密
要么索性不要写进日记
要么不要传到网上
其实因为我总是把东西东存西放
在某个闪念就会改变决定的如此重要的契机中
我都时常翻不出一次理性记忆
继而根据自己感觉一意孤行
。。。。
然后过了很久。
那个出其不意的片段。情绪。或者某张照片。某个玩偶。
定会把老娘搞得悔不当初屁股尿流。
为了不发生此类错误：
有些想找回来的 找不回来了。
有些不想找回来的 又回来了。
尤其这种截然不同态度也许是针对一件事情
只是时过情迁。
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今天很偶然的
本来想去网吧等郁波涛
结果没带身份证被网吧拒之门外。
我在经过网吧路上看到一家咖啡店。
当时就想上会网再上去坐坐的
所以直接上去了。
我想找本薄点的书
一两个小时 不是只能看个开头的那种。
结果翻了侯文咏的一本早期小说。
我实在很不习惯港澳台 繁体加字体竖着的格式
看了一个短篇放弃。
然后最后还是绕到韩寒的书上
关于韩寒
我想说 他至少是个 不装深沉 不抄袭 且说真话的 家伙
关于这点 他混的下去我还是表示庆幸。
惊艳的这段大概表达的是：
“把安全感寄托在人和物上
都让我觉得无法理解。
人的安全感是来自于内心。”
（当然他的语气不会像我转述的那么温和。
最后末了还加上他其他哥们的理解“安全感来自于安全套。”）
像钱啊男人啊工作啊
这些我们天天寄托自己的东西
其实都有太多不可控因素 。
只有自己内心的安宁 才是安全感重要的因素。
这些东西全部都没有都还要爱自己 的安宁。
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有一天
我睡到一半突然惊醒
发觉自己非常善良
因为我发觉我从来没有想过让自己讨厌的人或者伤害过我的都过得不好
我只希望他们比我过的差一点。
一点点就可以了。
哈哈哈！！！
1.19
含着金钥匙出生是没有用的
除非钥匙没有副本。
今天在上海街头看到了瘦肉丸。
不知道是因为没有丽水的好吃。
还是因为没有以前的好吃。
1.20
整个人的状态处于一种要不停止运作 要不超额运作的进程中
不管哪种。心都还是很疲倦。
我有很多很多很多 东西 没有准备好。
1.28
i am wondering if people choose a better life will be a betray.
how many people gonna do that.
最长的林荫道。
“一教门口等”
“主干道那个门？”
“不是”
“向日葵那个？”
“不是”
“篮球场”
“不是”
“好吗 教务处那个”
“对对对”
这是阿呆和我今天约在校园里那里碰头说的话
我想说的不是阿呆和我多么没有默契。。
而是想说 在这个平凡的校园里
哪个门对着哪个门
哪幢楼面着那幢楼
哪条是保研道
哪个澡堂水热
哪个食堂好吃
哪个院帅哥多
那个院的剩男饥渴
哪些老师是四大名捕
哪些是情侣约会的。。。
等等。
曾经
我们都很熟悉。
虽然上理是我心不甘情不愿进来的
知道我毕业之前我还是那么说
但是 看在它总是无意中吸收了很多英才的份上（啦啦啦~）
我勉为其难对它表示下——留恋。
阿呆和我说 有人觉得上理漂亮
因为上理林荫道是全上海高校最长的
这个我想有经验的男生都知道
第一次送女生回来 你一定会觉得 此路实在静美。。
这条绵长的路 和你的心一样深邃。。。。
不过 你天天走的话
就会觉得
妈的~ 怎么蛋饼摊还没到。
呆滞中——
冬日那点阳光把我和寂寞一起凝冻在一个沙丁罐头里
我以自己是一股空气的身心在校园里行走
突然觉得 非常非常非常的孤单。
然后给涛涛打电话 让他出来。
结果涛涛要交编程作业。
不能像上个星期，上上个星期，上上上个星期，上上上上个星期一样。
马上就跑出来。
于是我觉得更加更加更加更加的
不爽。
我在寝室里发了好久的呆。
我觉得要想要做的突然好多。原来这就是大四的感觉。
可是我提不起劲来
当然做出决定就好了
但我 害怕做决定。
我已经隐隐的感觉到 无论我选了哪个 我都会后悔的。
也许有人会说那就反过来想 既然哪个都那么重要 选什么都不应该后悔。
好了别拿我想到的事情来说服我，没用的。
让我
继续——
发
会
呆。
《黑花黄》
看着这本书一直处于微笑的状态之中
但是因为我那将泯未泯的童心
确也无法笑出声来。
by the way,我妹妹的文章结尾写道：“我为自己的美貌感到自豪。”
想起往事就一阵恶心综合症。
关于依赖。
陈绮贞说过一句话 意思是 双子总是怕爱的人发现自己太沉溺 所以假装不在意。
而依赖和独立。
就像是我的心和脑。
时时都斗争。
都说双子容易心口不一。
其实我自己也有这样的感觉。
有时候甚至会觉得
如果表达自己内心的想法 会让自己底气不足。
就。不。说。
那天走在路上想起小时候经常做梦
梦见和我妈一起坐公交车
然后妈妈下去帮我买吃的
结果公交车开走了 我一个人在车上哭的事情。
又想起小时候和爸爸妈妈去深圳
她们出去买早饭给我吃。
我一个人早上在酒店醒来
发现他们都不在。
以为他们遗弃我了的事情。
想到这些。觉得。自己的内心真是有巨大的不安。
总是那么容易在内心建立对一个人的依赖。
但是又前车可鉴的在内心鞭挞和压抑自己的感觉。
然后 真的像陈绮贞说的。 假装不在意。
今天大路考等待的时候。
和我一起考的男生过了。然后和我闲聊着。
他和他老婆结婚的经过。
还给我看小孩的照片。好胖好可爱。
说他早上给小孩煮牛奶迟到。
又说 自己开始和一般男生一样宣称自己三十岁才结婚
结果过了一个月 奉子成婚 朋友昏倒的事情。
又说每天上班 都去看自己定的车子的事情。
他说 婚姻嘛 早死早超生。。
反正 希望美好的人全都幸福。
每次人家问我为什么喜欢一个人旅行。
我都说 因为可以想清楚很多的事情 也不用迁就别人的行程。
就像《目送》里有一句说 要真正的注视 必须一个人走路。
两个人一起走的话 一半心思放在风景上 一半心思放在人的身上。
当然。难得糊涂真是很好的境界。
有时候 你想看人。
有时候 你想看风景。
就最好。
致：很久很久以前的我。
最近看了一本大学青年写的很稚嫩的小说。（关于我怎么会看这书和这书写的有多不怎么样 这里省略一千字）
里面有一句话算是醍醐灌顶
“没有绝对的正确与错误。评论对错的永远是别人，承受结果的永远只会是自己。”
我们总是碰到很多自作聪明的人
对着别人的生活说三道四
最重要 自己也不能免俗。
但是曾经因为受了别人的影响 做了让自己抱憾的决定
这种滋味
一次够了。
只是突然想到。
最好被骗一辈子～
[本日志已设置加密]每个人都造过如果开头的句子。
《蝴蝶效应》
刚看完这电影的时候
我不太喜欢这片子
首先 情节很混乱 主人人公都长的不入眼
但是昨天我在地铁上发呆
想着想着 突然觉得喜欢这片子了。或者说 我有点喜欢这个导演了。
男主角每次试图改变过去的记忆
事情反而往更糟糕的方向发展。
并且。无论他怎么改变
都无法和自己心爱的人走完整的一程。
凄惶的宿命感。
最后的结局也许看上去最美好
没有人收到伤害。
因为他和她 只有小时候的一面之缘。
他们没有相遇过 所以没有伤害对方。
只有最后他们失之交臂 男主人公 若有所思的回望。
在之前惨厉的回忆中
他每次受困都还寻找回日记本 重新试图寻求改变。
最后他在一种平庸的状态中。
一帆风顺的状态中。
缺乏激情的状态中。
他半洒脱的 把自己的日记本烧掉了。
我相信每个人都造过如果开头的句子。
不过总觉得
无法逃避伤害
除非
我们什么也不要。
两种人。
一种做了很多轰轰烈烈的事情 最后很累的 想要回归到平淡中去 觉得自己过的不是人过的日子
一种平平淡淡的过了一辈子 最后很想做一些轰轰烈烈的事情 不然觉得白活了
第一种人说： 假如当初。。
第二种人说： 假如当初。。
他说 ：假如当初。。
她说 ：假如当初。。
人不可能一直都无悔，
但只要不一直都后悔。
虽然。。但是。。＝＝
虽然只展出了冰山一角。
虽然只有一副油画。无法体现他的才情的那么一幅。。
虽然只有几张印刷照片，一些草稿，插画，版画。。。
虽然雕塑和家具是百分之百的复制品的复制品
虽然没有《表达爱慕之心的两块面包》《球状的加拉》《记忆的永恒》《梦》。。。
虽然我们排队的时候 有个大妈问我们那边在搞什么促销
虽然我们进去了以后 妈妈看着一幅画和她的小孩说 这是一个流氓抱着一个小姑娘。。
虽然我想看的都没看到。
但是。但是。但是。
容许我狗腿的说。
达利还是我心目中最伟大的天才。不是之一。
全日食。
拥抱。
从白天到黑夜。
从黑夜到白天。
雨后初晴。
[本日志已设置加密]我不记得这电影有这段台词了。
但是突然看到，就摘下来了。
《如果.爱》里有一段台词：
每个人的一生就好象一部电影
而他们就是那部电影里的主角
有时候他们会以为他们也是别人电影里的主角
但可能他们只是一个配角
只有一个镜头
更说不定他们的片段早被人剪掉了
自己居然还不知道
小说
故意多坐了两站地铁。
去找人群中 我熟悉的那个。
我坐在路边。
想到一首诗
“我一直在等你
你一直没有来
阳光那么好
我只能握住双手。”
现在是傍晚。
并且我不是女诗人
我等的人他一定会来。
夜晚的小公园。
我想走遍每条你走过的路。
新起两栋辉煌的楼宇
门卫不让我们进去。
哼 以后我把它们买下来 我们一人一栋。
背靠着背坐着
身体很轻。
我们在炎热的夏天 无法停止想念
仰望同一片清朗的夜
我最后得来一句正经的
“真他妈美好的青春啊。”
我将永远记得这一刻。
这样的一个100天。
[本日志已设置加密]6/19-6/21
之前我弟问我要不要去参加一个成功挑战班
我对企业培训员工一直挺好奇的就去了
出于对Nu skin这个公司的尊重我不能透露细节。
这三天 之前我在内心积聚的很多事情重新颠覆了
不是说我变得不自信了
而是说 真正的自信应该是什么样的 它靠什么来支撑？
有很多震撼的话和故事吧
只不过你不在那个氛围里 不会有同样的感受。
“你放不下面子？没有成功有什么面子可言？”
“我不是个轻易相信的人。好在我也不轻易否定。相信比不相信多一次机会。”
“我只给别人一次嘲笑我的机会，绝对不给别人第二次。”
我只是图个更新。
“因为它有纪念意义吗”
“每样东西都是有纪念意义的。”
“动物园里为什么没有蚂蚁呢”
“有啊，它们只是没有被关起来”
ＰＳ：我很不负责任的告诉大家一件事情
其实我不是很重色轻友
（批斗我的你们哪个都比我严重好不好）
你们要是暑假想让我晾着我家那位
偷偷的喊我出来玩
我是很乐意的。
